水蓝色泡沫

在水蓝色的世界里做你爱的爱你的瓜w

我好喜欢这张照片。可我是个嘴笨的人,不知如何传达到位。这张照片可真可爱啊,看了心里也会暖暖的。不想知道这张照片背后的故事,就让这张照片带来的温暖陪着我,这样就可以。

“最大的美德是你面对残酷世界的轻松态度。”

下雨了

上海下雨了。昨天开始下的雨吧。不算小雨,下了很久。我很喜欢下雨天。北京很少下雨。
我琢磨着是时候再更新一篇了。把这段时间的一些情绪垃圾丢掉。
我回看了上次的文章,当时写好那篇之后我觉得写得真蠢又很幼稚,但现在回看,还挺喜欢的,我写得很诚恳,回看的时候还能捕捉到当时的想法。尽管现在只能感同不能身受了,但我很珍惜这种心情思想的记录。它们是我的宝物,尽管旁人看起来或许只是一堆垃圾。
没有草稿,我想到什么就说什么吧。
一个人在离家几千公里外的大学上学,真的会成长很多吧。尽管几乎每次离别我都会哭,在爸妈看不到的地方,哭得那么伤心那么真情实感。上次十一假期结束回北京,我的邻座是个跟我差不多年纪的女孩子,当时我已经哭得差不多了,她哭得很凶,看她哭成那样我反而不好意思哭了,心里想着要不要搭话什么的,后来还是因为脸皮太薄作罢。那天我在高铁上睡着了,醒时听见她在笑,还说什么不敢相信,打开微博发现鹿晗关晓彤恋爱公开。当时觉得有点意思,现在想想还是那个姑娘的反应比较有趣。
这半年不到学到了什么呢,感觉也没办法具体地说。学业上当然是学到了不少,真的有很努力地应付各种各样的考试,每次考试都尽我所能地获得理想的成绩。其它上面很多都是痛苦吧,记得好几个晚上凌晨给爸妈打电话说我想从宿舍楼跳下去,太痛苦了你们不理解我活不下去。我现在想起来还是觉得很痛苦,不是因为困扰我的东西使我痛苦至今,是我让我的父母感到痛苦。他们承担的痛苦深不见底。我气势汹汹地跟他们说这些,他们只能近乎乞求地语气让我去睡觉。现在想想我真的太坏了,可我别无他法。这是我无法解决的难题。
下学期开始我希望我能不要那么纠结了,吃的苦头太多太多太痛苦。很多事情就睁一只眼闭一只眼吧。上学期的事情就忘了吧。我的舍友大多数都是好人。不对,应该说都不坏,只不过她们的一些生活习惯可能与我相悖。可以忍受吧。
不想讲学校的事了,讲讲别的。讲什么好呢。
最近看了花团的一个纪录片。我发现我这个人的眼泪很廉价,尽管很少在别人面前掉落,但一个人独处时好像什么事都能让我落泪。我看这个片子的时候也说不清是被感动到了还是震撼到了,就流下了真情实感的眼泪。觉得为梦想努力奋斗然后实现的故事真的太好了。很老的套路,但我很喜欢。谁不喜欢这样的故事呢。
好冷,手放在油汀上暖暖,是叫这个名字吧。
我终于找到了饭中岛裕翔的正确方式。那就是让自己不再那么真情实感,这样就好多了,连门把们都觉得可爱了起来。
不是说我不再喜欢他,我还是很喜欢他,但我不再潜意识认为他过得不好。我觉得我之前潜意识认为他过得不好是我当时饭他不幸福的原因吧。觉得可能门把不喜欢他,别家粉丝还要骂他。其实还好吧,我当时太幼稚了。除了他自己,谁能知道他过得好不好呢。我也只是个旁人,就应该用旁人的角度来饭,很多事没必要没资格操心。
爱上了民工们。好喜欢。都喜欢。之前到日本就搬了张exile的砖回来,可能就是注定吧。我能感受到他们的关系很好。没有所谓c位竞争,没有人是背景板,每个人都是所在团体的不可或缺的一部分。大家一起为同一个目标进行艰苦卓绝的努力。我觉得这是一个非常健康积极的模式,我很喜欢。
我现在有点恐慌,我的手机快没电了。
那先这样?
最近有在看《霍乱时期的爱情》,和《百年孤独》一样都是很有魅力的书,是让人入迷的书。哪怕在学习日语,还是依旧想学西班牙语啊。
刚才插上充电器。好险!原来只有百分之二的电了!差点自动关机,我没保存想到哪写到哪的,差点就全没了……如果没了的话我也没有心情再重写一篇。嘿嘿,有点开心。
那就这样吧。也许下一篇的更新就在明天,谁知道呢。
墨鱼很好吃。想吃冰淇淋。想吃鲜芋仙。
那拜拜。

我在想你。我要变得更加勇敢。我想要独当一面。

眠い。私は何を言っていますか。全然分からない。

君が大好きだよ。

久しぶりなあー

撑下去

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